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 Histoires vraies

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MessageSujet: Histoires vraies   Mar 3 Oct - 22:00

Ici des trucs qui se sont réellement passées ou qui ont réellement été dites.

Voici quelques ( vrais donc ) rapports ( douane, police, etc... ) :


"Le conucteur auquel nous avons demandé pourquoi tout le dessus de sa voiture était maquillé avec des couleurs de camouflage, nous a répondu que c'était pour se cacher de la douane volante"


"Le conducteur avait des caisses d'alcool su le siège passager et avait caché sa passagère dans le coffre"


"La valise de l'individu s'est ouverte alors u'il passait devant nous. Les pains de haschich qu'elle contenait ont roulé à nos pieds..."
( Celle là je l'ai mise parce qu'il faut vraiment pas être doué... )


"Lorsque les individus nous ont vu, nous avons fui et n'avons jamais pu les rattrapper"


"L'automobiliste avait l'habitude de conduire avec une bâche au-dessus de sa voiture à chaque fois qu'il pleuvait"


"Comme il semblait coupable, nous l'avons relaché"
( logique^^ )


"L'individu était ivre. Il nous a offert une bouteille et nous avons résisté à la tentation"


"Le contrôle d'alcoolémie s'est avéré positif mais il s'agissait en fait du passager car c'était un voiture anglaise..."


"Le lieutenant est arrivé sur les lieux, suivis de tous les autres membres de son corps"
( pauv' lieutenant... )


"Lorsque nous lui avons demandé son identité, l'homme disait être Dieu, frère de James Dean et marié à Marilyn Monroe. C'était unpeu trop pour être vrai..."
( On pourra dire que le mec aurra eut une vie bien remplie... )


"La voiture accidentée a pris la fuite, mais elle avait une fuite..."
( Si les gendarmes se mettent à faire des jeux de mots... )





Je sais que vous l'adorez : Jean-Claude Vandamme !


"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en a marre du goût. alors, tu mange des cacahuètes... Et après, tu as de nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme !"


"Un bon truc pour paraître dix ans de moins : c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge"


"Je suis mon meilleur modèle. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"


"Si tu travail avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi ! Sinon tu travailles pour rien..."


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographie un lapin qui a déjà les yeux rouges"


"Il y a des gens qui n'ont pas russit parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas au courant, ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils éxistent."


"Selon les statistiques, il y a une personne sur 5 qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon..."


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veux"


"Si tu parle à ton eau de javel quand tu fais la lessive, elle est moins concentrée"





Vieilles loies américaines :


Dans le Dakota du Nord, il est illégal de servir des Bretzels avec de la bière.
Dans le Dakota du Nord, il est illégal de dormir avec ses chaussures.


A Lebanon en Virginie, il est illégal de sortir sa femme du lit à coups de pied.
( S'ils ont besoin de lois pour ça, franchement... )


Dans l'Ohio, il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche.


Au Texas, il est illégal de traire la vache d'autrui.


En Caroline du sud, les cheveaux sont interdits dans les auberges sauf s'ils portent un pantalon.


Dans l'Utah, un homme est responsable des crimes de sa femme.
( Ca donne pas envie de se marrier... )


En Caroline du Nord, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 mètres de tissu.
( Vive les toges^^ )


A Waterville dans le Maine, il est illégal de se moucher un public.


A Seattle, les habitants n'ont pas ledroit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80.
( A part le Bazooka et la lance de chevalier, je vois pas trop... la sarbacane indigène à la rigueur... )


A Rode Island, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil.


Dans le Nevada, il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute.
( J'aimerais bien voir un panneau avec un chameau barré en rouge^^)


Dans le New Mexico, il est illégal pour les femme de faire du cheval en kimono.
( Je vous raconte pas l'allure que ça doit avoir... )


Plus grave :
Dans le Vermont, il est illégal de nier l'éxistence de Dieu.


A Fairbanks en Alaska, il est illégal de donner de l'alcool à une souris.


En Californie, il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf s'il s'agit d'une baleine.
( C'est vrai qu'ils ont beaucoup de baleines en Californie... )


A New York, il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec envie. Les contrevenants seront obligés de porter des oeillères.

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